De lo mismo más

Como única y últimamente vengo diciendo por aquí, esto es una mierda.

No solo no hago lo que quiero hacer, sino que no pongo remedio. Las cosas hace mucho tiempo que podían haber cambiado. Pero claro. Yo no he puesto mi granito de arena. Sería tan simple como hacer lo que digo. Simplemente dejar de hablar, y empezar a actuar. Ya está. Hacer, actuar, mover, levantar; acción. No pasividad, y esa es la palabra que me está definiendo. Vivo en una mierda y no puedo, o no quiero, reaccionar.

Mantengo esto en mi lado oscuro, pero para qué. No tiene lógica ninguna, no entiendo que es lo que hago, renegar, llorar, quejarme... para qué, por que, Nadie lo lee, nadie me escucha, nadie me ayuda. Normal, es mi lado oscuro, nadie lo conoce, o al menos, nadie sospecha lo que hay en él.

Si realmente buscara ayuda, sabría con quien hablar, o al menos, intentaría hablar con alguien que pueda ayudarme, no?

Joder, tan mierda soy, no cambiará nunca nada?

Cuantas veces he escrito




¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ TENGO QUE ECHARLE HUEVOS !!!!!!!!!!!!



¿Cuando lo haré?

Casi un año

No se qué es lo que pasa. La primera y última vez que escribí (en este blog) fue hace casi un año y como siempre ,,, digo las cosas pero no las hago. Todos cambiamos conforme el tiempo avanza inexorable sobre nosotros, pero lo único que cambia en mí es mi cuerpo, cada vez más pesado, más viejo, más echo-polvo, más lesiones, más kilos, menos ganas de moverme.
Por mucho que parezca que crecemos, que maduramos, no avanzamos. No termino de engranar esa marcha que me hace falta, ese motor que me impulsaría a ser todo lo que digo que voy a ser, que quiero hacer o incluso que la gente cree que soy. A veces pienso que soy un fraude. Un puto mentiroso hacia los demás, y lo que más me jode, hacia mí mismo. Aunque todos sabemos que es muy difícil autoengañarnos, yo sé perfectamente cuando me estoy mintiendo. Por lo que no me miento, simplemente eludo mi acción.
La verdad es que me gustaría exorcizarme, sacar ese pequeño diablo que llevo dentro y que anulan las órdenes que mi cerebro manda a mi cuerpo, como _levántate_ _haz lo que tienes que hacer_ _no comas eso_ Pero no, cada vez tiene más fuerza..

The dark side of the moon

Cuando te levantas con el pie izquierdo, es difícil enderezarlo, pero hay quien dice que se puede hacer...
Nunca se me ha dado demasiado bien hablar, y quién me conoce lo sabe. Yo soy más de escuchar, y si se presta, de aconsejar, pero evidentemente, no predico con el ejemplo; ya sabes, "haz lo que yo diga, pero no lo que yo haga"

Creé este blog para desahogarme, sería mi "lado oscuro", muchos sabéis lo pesimista que soy, y por si alguien no lo sabe, yo fui fundador del movimiento Gótico; nooo, es coña, pero sí tuve mi época transgresora en la que vestía de negro, llevaba el pelo largo (en comparación con ahora) y no sonreía ni haciendome cosquillas. De hecho daba la impresión de ser un capullo estúpido y soso, calificativos que me dió uno de mis mejores amigos, y que aún hoy en día conservo alguno que otro.

Soy demasiado serio, pero es porque hay demasiados momentos serios. Ultimamente mi vida ha cambiado de rumbo demasiadas veces, demasiado pronto un cambio de otro, y en direcciones totalmente diferentes. Cosa que ha hecho que si ya de por sí, mi cabeza es un lío, la tenga más enrevesada.
Soy muy independiente y me gusta la soledad. De ahí que esté donde estoy, pero a veces, os hecho de menos, y si encima me paso por los blogs, las páginas web o los correos de mis "cercanías", más os hecho de menos, amén de un sentimiento de alejamiento que te cagas. Muy a menudo siento que os estoy perdiendo, que pierdo lo que era mi vida, y a quién era mi gente.
La distancia es la muerte, por mucho que digamos, y no solo a nivel "amatorio", aunque la amistad también es amor. Y estar alejado de las personas, quieras o no, cambia la relación. Vuelves una vez al mes, los ves, pero sientes que ya no es lo mismo. Y eso duele.

Me han cambiado tanto las cosas importantes, mis pilares, que ha influido hasta en la gente que me rodea. Toda acción tiene una reacción, dicen los físicos. Y aunque uno no quiera, no estamos solos, cosa que sería mejor, ya que así, no haríamos daño a los que nos quieren.

Hoy hay un nubarrón negro, no solo fuera, en el cielo, sino también dentro de casa, sobre mí. Estoy volviendo a ser quién más odiaba, ese puto perro pachón, rodeado de pulgas y mierda que se come las moscas desnutrido. Teniendo los cojones que tengo en determinadas situaciones, y lo inútil y despreciable que me muestro el 80% del día.

Drogas, mil veces lo he dicho, el día que saquen esa pastilla que haga...

Como dijo el famoso actor:


A LA MIERDA!!!!